вина

Автор страницы — Мария Куленкова

Отчего так болезненно, в отличие от многих других неприятных чувств, переживание вины? Оно связано с глубиной проживания самого себя. Я плох, я — причина происходящего плохого, я виновен, со мной что-то не так. Про характеристику себя, описание своего существа. И эти переживания настолько неприятны, порой нестерпимы, что могут прикрываться или путаться с проживанием
агрессии, ("не я плохой, а ты"),
страха (потерять любовь, разрушить отношения, быть наказанным),
досады (грусть, печаль от потери),
стыда (конфликт между собственными потребностями и моралью общества).

Идут эти чувства рука об руку, но распознаются в контексте нюансов отношений: принятие самим собой своей личности, своих действий, чувств, желаний, принятие со стороны общества и других близких людей. Вина связана с отношениями — с собой или другими.

Уместно ли чувство вины здесь и сейчас?

Pro:
Вина — одно из первичных базовых чувств. Оно появляется в младенчестве, как важный механизм развития коммуникации и чувствительности к другому. Вина — чувство, запускающее репарационные процессы в отношениях.

Contra:
Чувство вины одно из наиболее тяжелых, легко вытесняемых переживаний. И для того чтобы не иметь с ним дело, бессознательное использует привычные защитные психические механизмы. Так проецируя на других людей вину, человек перекладывает это чувство на других, заражает, винит, разделяя невыносимую ношу, порой совершенно не осознавая её присутствие в собственной структуре личности.
Так как вина несет за собой потребность в восстановлении отношений, даже при необходимости приложить большие для этого усилия, то эта почва становится благодатной манипуляциям и провокациям со стороны «потерпевшей» стороны.

Основа чувства вины

Рассмотрим вину через призму психоаналитической теории, как я её понимаю.
Первые отношения, которые есть у младенца — отношения с мамой.
Чувства удовольствия и неудовольстия/страдания, наряду с главной задачей организма — выжить, определяют развитие в заданных условиях.
В утробе у плода активно развивались несколько сенсорных систем, так как они были использованы и востребованы: вистибулярная, тактильная, кинестетическая и проприоцептическая. Зрение у новорождённого развито плохо и дозревает несколько месяцев после рождения.
При рождении сразу запускается дыхание, малышу теперь приходится дышать, вбирая мир в себя без маминых фильтров. И питанием теперь приходится самому себя обеспечивать, сося грудь, прикладывая усилия. Выживание в новой среде — нелёгкий труд. Пока механизм пищеварения наладится и выйдет на полноценное функционирование, пройдёт немало времени и связанных с этим переживаний. Все мы помним колики и крики наших малышей в первые месяцы и понимаем, что им в те моменты действительно было больно или неприятно. Это про физиологию. Но кроме физического есть ещё и психическое. Физиологические неприятные ощущения отражаются в психике конечно же страхом смерти, вспомним главную биологическую задачу — выжить. Это внутренняя тревога — "что-то не так, что-то внутри меня меня же и разрушает". Смириться с этим невозможно и происходит перенос этого негатива изнутри во вне. Нужен объект, чтобы обвинить его в этом ужасе, ведь тогда понятно с чем бороться ради выживания. "Когда я ем грудь, мне очень хорошо, она хорошая. Но потом мне становится плохо(живот болит от колик или от голода) и это из-за неё, она плохая". Вуаля! Вот она дуальность в восприятии мира, продиктованная развитием физиологии и психики. Почему именно грудь? Точка фокуса у ребёнка при рождении ~15 сантиметров, не дальше. Он просто кроме груди ничего не видит, мамы целой пока нет в восприятии. Со временем развивается зрение и появляется (при благоприятном развитии) целая мама. Отношения теперь выстраиваются с целым объектом — мамой, которая и хорошая, и плохая. А если грудь /мама может быть хорошей или плохой, значит я тоже могу. Она меня может разрушить (боль в животе, страх не выжить, когда мама вдруг теряется из восприятия, ведь ребёнок полностью зависит от неё ) и я её могу разрушить (укусить, обкакать, сожрать всю, кричать и она уйдёт или превратиться в ведьму — разрушится от моих сильных эмоций, которые и я стерпеть не в состоянии). Это фантазм всемогущества младенца. "Я так ужасен, я её разрушаю". Работа двух инстинктов/влечений на развитие человека. Разрушить старое, чтобы создать новое, как сломать скорлупу яйца, чтобы выбраться и начать жить.

Сепарация как физическая, так и психическая.
Младенец (например) кусает грудь, мать не довольна, она отодвигает его от себя. Фантазм (некая идея как всё устроено) всемогущества говорит: "Это я её разрушил, я так плох, я так могущ, это моя заслуга, моя вина. Раз я её разрушил, значит я могу её и воскресить". Ребёнок начинает предпринимать попытки восстановления отношений — репарация. Он их как будто "разрушил" своим поведением. И решает их восстановить. Если мать принимает жесты репарации, не уходит из контакта, то есть действительно психологически не разрушается, то позитивный механизм закрепляется. "Я молодец!" Сам убил, сам воскресил. Хорош))) Фантазм младенческого всемогущества подкреплен, мир понятен на том этапе развития, который есть и это позитивно сказывается на развитии психики. Если мама всё же не выдержала "нападения" ребёнка, то подтверждается его идея плохости. "Я всемогущ и ужасен"
Резюмируем. Вина зиждется на фантазме всемогущества эго. Вина — чувство, запускающее репарационные процессы в отношениях. Умение испытать вину (разрушив отношения, прервав их) и снова пойти в контакт, для восстановления отношений — это позитивный механизм коммуникации. Кто ответственен за прерывание, тот и должен быть ответственен за восстановление, это нормально и здорОво. Честное принятие собственной ответственности, посредством восприятия базового чувства вины.

Проработать чувство вины

Откуда такая тяжесть у этого чувства, раз мы его постоянно вытесняем и боимся больше всего?
Вина в нас слишком связана с переживанием собственной плохости. "Когда я плохой, я разрушаю, меня не любят, оставляют, бросают и я не выживу. Моё выживание зависит от близких (от мамы в первичных импринтах проявлений плохой части себя)". Мы постоянно боремся с этим переживанием плохости. Плохим быть плохо. "Я только хороший, я не могу выдержать своей плохости, потому что мама (а в младенчестве одна психика на двоих) не выдерживала. Я должен быть хорошим, чтобы выжить".
Отсутствие тестирования реальности оставляет первичный хорошо работающий механизм выживания в условиях, которым он уже не соответствует. Вот такие мы люди ригидные, что ж поделать. Анализировать себя! " Я могу быть плохим: отказывать, проявлять негативные эмоции, хотеть, желать, любить что-то своё и прочее (у каждого своё), потому что от этого никто не умрёт и моё выживание уже не зависит так сильно от другого. И я могу быть и хорошим и плохим. Потому что я целостный. И это нормально".

Ещё один механизм проявления латентного чувства вины. Высокая потребность в любви и принятии, в столкновении с невозможностью удовлетворить эти потребности рождает скрытое чувство вины. "Я недостаточно хорош, что-то не так со мной, раз мир/родители/друзья/учителя меня не любят, не дают мне, не восхищаются мной, не принимают меня". Фантазмическая "плохость" рождает желание быть хорошим, очень постараться ради того, чтобы эти потребности были удовлетворены. Проявлять гнев запрещено, ведь он разделяет, то есть разрушает отношения и не ведет к удовлетворению потребностей в любви и принятии. Осознавание своих чувств, желаний, потребностей, связывание с реальностью и прояснение реальных отношений с собой и с другими, важные процессы для отпускания чувства вины, возвращения к собственной индивидуации, освобождения от ложной идентификации и нахождения внутренней целостности. Самому определить глубину подобных комплексов достаточно сложно, но вполне возможно, если тестирование реальности и рефлексия на достаточно высоком уровне.

Не так плоха вина, как мы её малюем. Нагружая базовое чувство дополнительными аспектами, переносить его становится запредельно тяжело. Мы созданы по образу и подобию, поэтому все чувства нужны, все чувства важны. Вопрос лишь в чистоте их проживания.

Пользовательские дополнения

• Без нужды кого-то винить, Сильвия Бурстейн

• Невротическая вина vs. Нарциссический стыд, практические рекомендации по работе с перфекционизмом

Добавьте свою информацию

Если вы хотите добавить что-нибудь на эту страницу, устранить неточность на ней или просто оставить комментарий, заполните форму ниже (можно использовать HTML). Ваше дополнение появится после просмотра модератора страницы.